Signifikant för en redig überman är självfallet detta som
i folkmun kallas ryamatta.
Bli nu inte ledsen om du inte är en überman. Det grönare gräset
är med nödvändighet inte alltid så mycket vare sig grönare eller behagligare. Okej.
Huruvida skribenten talar av egen erfarenhet eller inte, torde vara en befängd fråga. Jag menar, har du sett mig svepa fram över Umeås gator och torg, så skulle en sådan korkad fråga inte
ens temporärt besöka dig.
Självklart har jag en ryamatta. Och då pratar vi inte om en sådan man lägger på golvet. För att vara övertydlig.
Lyssna nu. Detta är på riktigt. Det händer.
Sist jag var på badhuset så sjönk vattennivån. Det är säkert.
Det var min ryamatta som sög upp åtskilliga liter vatten.
Det sjukaste var ändå att detta till trots, så var ryamattan likt förbannad så torr att gubbarna i bastun ville kela med den.
(Jag vet. Det finns ingen logik i detta att den var torr, men jag gissar att de tyckte det kändes som en strävhårig tax kanske?)
Missta er inte. Detta är inget skrävlande. Med unik gåva kommer stort ansvar. Jag är inte riktigt på det klara om jag bär upp detta ansvar med bravur.
Du förstår. Att vara en Man bland alla halvkarlar är en uppgift
värdig Bruce Willis, eller om det kanske var Bruce Lee?
När jag tänker efter så vill jag ändå minnas att Bruce Lee var slät som en polerad new age sten på bröstet, så med säkerhet kan jag säga att det ändå är Bruce Willis.
Nu är Bruce Willis en skådespelare som säkert klistrar fast en falsk rya på bröstet. Jag är på riktigt.
Jag vet att du nu undrar vad det är som är så himla bra med att ha en ryamatta tätare och tjockare än ditt rövskägg. Jag ska berätta det för dig.
Missta dig inte. Detta är inget skrävlande.
Du frågade. Jag svarar.
1- Då jag snaskat chips framför Twilight filmerna, så kan jag dagen efter plocka massor med spill från ryamattan. Det blir således party i dagarna två. Tag 2 för 1 koncept.
2- Ryan trycker ut min t-shirt så det ser ut som jag har ett bröstomfång på 124 cm. Gissa om killarna på gymmet blir avis på mina (förmodade) pectoralis!
3- Då min fru är blöt om händerna kan hon snabbt och effektivt torka dem i ryan. Hon brukar säga att det är som att kela med en varulv.
4- Då mina barn vill åka till Leos Lekland men jag har slut på deg, så brukar jag tillverka små bollar eller kulor av tejp. Sedan roar de sig i timmar genom att kasta dem på min bröstkorg. De skrattar så de kiknar då bollarna fastnar.
Jag känner nu att du ändå tycker detta är ett skrävlande, så jag avslutar min lista av positiva effekter av ryan. Du är mer intresserad av om det finns nackdelar med att vara en überman. Jag klandrar dig inte. Jag skulle hata en man som mig själv om jag någon gång såg en vill säga.
Men bara för att det är DU, så ska jag berätta något som jag inte ens berättat för prästen vid min senaste bikt.
Ok?
Det är ensamt på toppen.
Ja, det var det.
Du får tolka det som du vill, men jag kan ge dig en hint.
Alla är avundsjuka på mig.
En gång var det en nikotinist som kastade sin tändsticka rätt mott mitt lurviga bröst. Detta var om sommaren och jag är helt på det klara med att det inte var en olycka såsom denne hävdade.
Eftersom du undrar så kan jag berätta.
Nikotinisten vandrar ej längre bland oss.
Nä, men det är ensamt här uppe på toppen av testosteronet.
Min fru har döpt om mig till Kung Testo.
Jag tycker det är vackert.
Det är lite roligt, och jag skrattar i mjugg då jag tänker på denna fixering som halvkarlarna har vid sina Willis. JA, jag vet att det kallas Willy,men hallååååå. Ordlek.Någon?
Som om det skulle vara signifikant för en überman?!
Jösses.
Alla män har en sån. Halvkarlarna tror dock att det skulle sitta i något så befängt som antal centimetrar.
Jag ämnar nu bli repetativ. Jösses!!
Vi är få. Vi vargar.
Men hör du, någon isande kall natt, ett ljud som minner om
stål mot stål, så vet du att det är min ryamatta som vädras
ute på min altan. Vind mot stålull har nämligen den effekten.
Var inte ledsen för det.
Inte alltid är det lätt att vara ensam.
På toppen.
